В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.

Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
«Потому что гелием надышался».
Маша Тане:
«Потому что гелием насышался».
Таня Вите:
«Потому что геями посещался».
Витя Вовочке:
«Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

— Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
— К стенке её.
— Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
— Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.